母亲喜怒无常，心情好时对孩子百依百顺，心情不好就打骂孩子出气，孩子战战兢兢，童年充满恐惧。
……
我常常在夜深人静时，被童年的噩梦惊醒，冷汗浸湿被褥，那如影随形的恐惧仿佛依旧紧攥着我。记忆中，母亲就像一片阴晴不定的天空，时而阳光明媚，时而狂风暴雨。
小时候，若是她心情畅快，脸上挂着笑，我便能尝到短暂的甜蜜。她会亲昵地拉着我去集市，给我买平日里眼馋许久的糖果，看着我吃得满嘴甜腻，还会温柔地帮我擦拭嘴角，眼中满是宠溺，轻声说着：“宝贝，慢点吃。”那时的我，天真地以为这样的幸福会一直延续，满心沉醉在这片刻的温柔乡。
可暴风雨总是毫无征兆地袭来。有一回，我放学回家，兴奋地拿着考了高分的试卷，想要给母亲一个惊喜，期待她如往常般赞许的目光和温暖的拥抱。推开门，却见她阴沉着脸坐在昏暗的屋里，周围的空气仿佛都凝固了。我小心翼翼地靠近，轻声唤了句：“妈……”话未说完，试卷便被她一把夺过，狠狠摔在地上。“考这点分就得意了？看看别人家孩子，哪一个不比你强！”她嘶吼着，眼中的怒火像是要将我吞噬。我瞪大了眼睛，泪水在眼眶里打转，满心的委屈与不解。还没等我辩解，巴掌便如雨点般落下，重重地落在我的脸上、身上，打得我踉跄倒地。我蜷缩在角落，抱着头，任由她发泄着莫名的怒火，身体的疼痛远不及心中的恐惧那般刻骨铭心。
这样的日子日复一日，我变得极度敏感，每天放学回家前，都要在门口徘徊许久，竖起耳朵听屋内的动静，试图从那细微的声响中判断母亲的心情。若是安静平和，我才敢缓缓推门而入；若有争吵或是摔东西的声音，我便会吓得浑身发抖，转身躲到屋后的杂物间，在黑暗中抱紧自已，大气都不敢出。
学校组织亲子活动，我既期待又害怕。看着同学们和父母欢声笑语，亲密无间，我的心像被无数根针扎着。轮到我和母亲参与项目时，我紧张得手心冒汗，悄悄观察她的脸色，生怕一个不小心就触怒她。活动进行到一半，母亲突然脸色大变，只因旁边一位家长无意说了句孩子报了更多的课外辅导班，成绩优异。她当场发作，不顾众人诧异的目光，对我大声责骂，数落我不够努力，让她丢脸。我低着头，泪水簌簌地落，在同学们异样的眼光中，恨不得找个地缝钻进去。那一刻，我对亲子活动的所有向往都化为乌有，只剩下深深的自卑与羞耻。
进入青春期，我愈发叛逆，不再像小时候那般逆来顺受。一次，母亲又因琐事对我拳脚相加，我第一次奋起反抗，用力推开了她。她愣住了，似乎没想到我会还手，随后更是怒不可遏，抄起手边的扫帚就朝我打来。我边躲边哭着吼：“你为什么总是这样对我？我到底做错了什么？”她却像疯了一样，嘴里不停地咒骂，完全听不进我的话。
那次冲突后，我和母亲之间的关系彻底降至冰点。我开始频繁离家出走，每次在外面流浪，饥寒交迫，却觉得比在家面对她的喜怒无常要安心许多。可每次最终还是会被找回去，等待我的又是一顿打骂或者冷漠的对待。
后来，我考上了外地的大学，本以为能彻底逃离这个噩梦般的家。临行前，母亲罕见地没有发火，她默默地帮我收拾行李，眼神里有一丝我从未见过的复杂情绪。我心中五味杂陈，既有对新生活的期待，也有对过去的怨恨。在火车启动的那一刻，望着站台上母亲逐渐模糊的身影，泪水不受控制地夺眶而出。
大学的日子并不轻松，童年的阴影如鬼魅般缠着我。我在人际交往中极度自卑、敏感，很难真正信任别人，总是害怕自已不经意的举动会惹来他人的怒火，就像小时候害怕母亲一样。学习上，我也常常焦虑，生怕成绩不好会遭受责骂，哪怕老师和同学给予的都是鼓励。
毕业后，我留在了外地工作，极少回家。每次接到母亲的电话，心中都会涌起一阵恐惧，尽管她的语气已经平和许多。直到有一天，老家传来母亲病重的消息，我犹豫再三，还是赶回了家。
病床上的母亲瘦骨嶙峋，看到我，她的眼中闪过一丝光亮。她颤抖着伸出手，想要抓住我，我下意识地后退一步，过去的恐惧仍在拉扯着我。她的嘴唇动了动，艰难地说：“孩子，妈对不起你……”那一刻，我积压多年的怨恨、委屈如决堤的洪水，倾泻而出。我放声大哭，既是为童年的苦难，也是为眼前这个即将离去的母亲。
母亲最终还是走了，带着她的喜怒无常，也带走了我的一部分痛苦。葬礼上，我望着她的遗像，心中百感交集。童年的那些恐惧与伤痕永远无法抹去，但在这一刻，看着她静静地躺在那里，我知道，这一切都结束了。我带着复杂的心情，重新踏上属于自已的人生之路，努力忘却过去，向着未来前行，哪怕前路依旧荆棘密布。